很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是学习啦小编为你精心准备的《2017笑话段子》，欢迎观看!

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2017笑话段子(热门篇)

1.据说每个公司都有一个扫地老太太，春晚的扫地老太太会悄悄告诉员工，千万不要小看送盒饭的。

2.“哇，王力宏是真唱!”“何以见得?”“你看他基动的声音发颤，声音忽大忽小，唱砸了的都是真唱。”

3.今年春晚的主持人怎么变成一男一女一对基了?

4.说太多都墨迹，龙年，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你，你还有你，过年好!

5.妈妈带着3岁的儿子乘坐公交车行驶在滨河路上，指着车窗对儿子说：“你看外面的风景好看不?”儿子扒着车窗左看看、右看看，找了半天，问：“妈妈，风景在哪儿呢?我怎么没看见?”

6.长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了...

7.过年了，如果我说...我喜欢你............................................你会给我压岁钱吗?

8.学生找老师请假“老师我想请假。”"你又生病了?”“是的，头疼。”“有医生的证明吗?”“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛!”

9.某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

10.有一只黑猩猩不小心踩到了一只长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮他搽洗干净后，它们竟然相爱了,当别人问起它们是怎么走到一起的,黑猩猩非常感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

2017笑话段子(经典篇)

1.虽然我十分不想学习，但是，儿子，为了让你用得起iPhone N.，不用天天打飞机，可以作为资深高帅富勾引女生，爹学! 虽然我十分不想再学习了，但是，女儿，为了你未来上大学能用iphone N，回家能直接买机票，不致被图谋不诡的高帅富诱惑，爹学!!!

2.一学妹发短信给我，问了一大堆问题，最后来了一句，“学长，我还没有男朋友。“在诧异了一下后，我回复，”我有男朋友“。然后我就又继续上课了。

3.放假在家，觉得自己越来越像霍金了，每天窝在椅子或床上，歪着脖子，呆滞的望着前面，然后偶尔用几下手指。

4.国内著名营养专家建议国民: 早晨不要空腹吃喝。

5.今天正在看电视时，老婆边看电视边吃着棒棒糖。老婆一会舔着吃，一会唆着吃，发出了很大的声音!我听到后，色色的对老婆说：我的小弟弟要是棒棒糖就好了!老婆听后，随即传来了嘎嘣的声音....

6.数学课，老师讲排列组合“捆绑法”。说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师没说完，看见数学课代表在睡觉，叫他起来回答，“我说到哪了?”课代表答道：“说到捆绑了。”“下一步呢?”老师追问道。“捆绑之后再鞭打!” 老师火了，说道：“你口味蛮重的吗?!”全班笑昏…

7.打了半天游戏，韩寒突然兴起，说要表演现场写作。于是就写了「人造方舟子」。我女朋友是个路痴，她还没有找到我。

8.我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的!”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多...

9.接一个新客户的电话，不知是哪人，口音特重。我给他做资料登记“贵姓?” “我姓要” “要?” “要命的要” “哪有这个姓啊?” 我打开免提，让办公室一帮人帮着猜到底说的是什么姓，电话那头的客户急坏了“真要命，你们咋连要命都不知道咧!要命，就是那个打篮球的要命.....”

10.今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀? 老公回复道：今晚我睡沙发!

2017笑话段子(精选篇)

1.今天中文教授讲"说文解字",讨论的是"男"字.教授问大家:"为什么男上面是一个田字呢?"因为男人要负责种田!"一同学答,"很好"教授点点头,继续问:"那为什么下面有一力呢?阿芳,你来回答." 阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:"男人下面没有力还能叫男人吗?"

2.有没有一家理发店不絮絮叨叨让你办卡，不推销产品，不诱惑你烫染，装修正常，不让人产生进鸭店的错觉;洗头的不肥猪流，发型师不娘炮，不称老师，不叫andy,tony,eric，不穿紧身裤，不问你在哪上班，一个月拿多少钱，最重要的是不会设计出一些奇奇怪怪的发型，还硬说这是时尚。。。

3.小时候总听别人对我说：“现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我想，我是想开了……

4.防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”他说：“必须轻柔。我的病人可是会咬人的。”

5.最后，韩寒和麦田平分了范冰冰的两千万。(和菜头)

6.从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。。。

7.老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。” 新鬼问：“是因为咱们鬼见不得光么?”老鬼道：“不，是因为早上人被惊醒后，脾气会比较大，实在不好对付……”

8.弟弟手机忘我这时，接到他女友来电：“你好，我是他哥，他电话忘带了，等会让他回给你吧?”她说：“好”愣了一秒又说：“对了，你能告我关于他的事吗?”我大义凌然的说：“我是他哥，只能告诉你他的正面消息的!”“那也好，你说说吧!”我痛苦的想了很久，挤出一句话：”额~这个~他没有正面消息“

9.以前生米煮成熟饭女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也

10.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉!懂点科学多么重要!

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